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自序
為什麼媽媽特別容易迷失自我


Chapter 1 關於媽媽

媽媽的情緒風險
當媽媽之後的幸福再也不同
媽媽的兩面為難
一忍就忍了一輩子
一切如常便是祝福
為什麼我沒有母愛
如果不是為了小孩不想結婚
生孩子對婚姻與媽媽本身的挑戰
生了孩子之後自然就會當媽媽？
有小孩才像個家，關於這一點問過小孩了嗎？
那縈繞不去的酸臭味
邊上廁所邊安撫孩子的媽媽
或許越想要當好父母，越沒辦法放手讓孩子飛翔
要求就是一種家庭勞動
您做好家事了嗎？
您喜歡母親節嗎？
被自己的孩子看不起，可以如何調適心情
你不需要成為什麼我們才愛你，我們愛你因為你就是你
當媽媽其實是一種心情
小事也會壓死人
亂糟糟但舒服的居家媽媽
把功課做好是誰的責任
如果給媽媽一天時間會怎麼用
如何做一位有自我價值感的媽媽？


Chapter 2 關於女人

有一種美好的關係像淡淡的香氣，發現沁入心脾的時候有種驚喜
我們對伴侶的愛是怎麼慢慢消失的？
理解諒解和解三層次
為什麼她要原諒你，給你下次傷她的機會
真的愛你的人就會喜歡「真實」的你？
您是賢內助嗎？
愛情裡面可不可以沒有愛？
當父母其實需要看能力，能維持住婚姻需要點運氣
媽媽對爸爸的情緒如何影響孩子
聽過關係的喪鐘響嗎？
愛自己是終身浪漫的開始
幸福的婚姻幾乎都跟放下身段的爸爸有關係
白癡生活法救了她一命


Chapter 3 關於女孩

還有父母可以照顧，真是一種福報？
女兒不見得能接得住媽媽的寂寞，有時候是自己的想像讓自己產生了失落
自苦比狠是要給誰看
做人家女兒要懂得忍耐？
叛逆為什麼不早一點來
為自己活不必多說
不孝順妳並不代表不愛妳
有這種人在就不需要有上帝了
回去照顧被你忽視的內在小孩，別連他害怕都不饒過他
有問題其實沒問題

自序　為什麼媽媽特別容易迷失自我？

跟朋友談到「人」與「角色」要分開看待的議題，尤其是「媽媽」這個角色。「媽媽」角色中最傳統的形象，就是家庭照顧者，不管對象是孩子、公婆，或者病重的丈夫。
有朋友提到，成為家庭照顧者，是因為「愛」，至少剛開始是這樣。「愛」本來是一種「情感」，一種「心甘情願」，可是到最後，常被當成是一種「責任」。一旦成為責任，在現實生活中，就會接近「有功無賞，打破要賠」的狀態。
在社會上常有各種對母親形象的歌功頌德，學校教育也教我們要尊重母親。但回頭去看那些幾乎被遺忘的日常，其實會有不小的落差，因為人性是，如果平常就能輕易享受到某些服務，慢慢會變成習慣，但因為某些原因「服務中止」了，怒氣就來了！
而且有個很微妙的地方，是我們一般在社會上接受的服務，大致上不管是商家或消費者，大概會對於商家服務的時間與商品，有個基本概念。約略知道在哪個點之後，就可能是消費者要求太多了。
可是家庭照顧者提供的「服務」，常常沒有具體的工作時間與可量化的商品可以定義。家庭照顧者不是只要讓孩子順利長大，或老人家痊癒了，工作就告終了。常常是永遠的責任制，即使孩子長大回家，有事第一個常常還是找老媽，外宿或成年的子女打電話回家，如果是爸爸接起來，超過半數家庭的爸爸很快會說出，「等一下，我叫你媽來聽電話！」然後等媽媽講完電話，爸爸會再問媽媽，「孩子打回來是有什麼事？」
也就是，責任幾乎無期限，而且售後服務也要周全。還有，老人家的身體狀況，就是日漸衰敗，即便病癒，也要注重平時的保養，像是要帶老人家出去運動這類的大小事。以「媽媽」為主力的照顧者，心頭常常壓著重擔放不下來。
此外，家庭照顧者的「服務」，不是只有照顧好生理層面而已，連心理層面都被認為是照顧的範圍。例如照顧孩子，會希望孩子快樂；照顧老人家，自然被期待要討老人家歡心。
然後，表面上，是付出了自己的時間與精力。事實上，看不見的成本很高，包括經濟上的依賴，因此沒有安全感；擔心自己常年在家，沒有工作能力，沒有自信心；工作瑣碎、重複、被輕視，容易煩躁，又沒有成就感；如果沒有善盡照顧之責，還會有罪惡感，更可能承受親戚、街坊的指責與議論……
雖然不見得在檯面上明擺著提出來討論，但是在華人文化中常有個刻板印象是「女性很細心，也比較有愛心，很適合擔任照顧者」。所以，在家庭分工的時候，女性的選擇就被限制了，然後整個文化陶塑，女性得要藉著照顧他人的行為，來獲得肯定與自我價值感。
偏偏我曾遇到有些女性，講得直白一點是，就不適合當媽媽，但又當了媽媽。這其中有很多原因，社會壓力是很難被忽略的一環。刻板印象不能套在每個人身上，換個角度來說，也有男性很適合當照顧者，可是就傳統的家庭分工來說，男性如果沒工作待在家裡，也會承受一些異樣眼光。
很多時候，女性「自願」成為照顧者，裡面包含了許多先天設定。有些女性是在婚後才有機會清楚認知到，自己真的不適合這樣的角色，可是擺脫不掉，或者說，要付出相當大的代價才得以減少如此的角色扮演。
回到「媽媽」這個角色來說，她得要先減少自己大部分的閒暇時間，也要放棄某些經濟上的獲得，才能執行照顧者的日常工作。所以就職業婦女來說，家裡有事常要優先請假，甚至辭職，這也限制了女性的職涯發展與薪水高低。
（當然，也有媽媽完全不是這樣扮演，某些媽媽在時間安排、經濟運作上都以自我為中心，不過這是相對少數。）
不管我們涉入任何關係，都不能忘掉自己跟自己的關係，這是我們身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況，是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。
等到媽媽倒下了，大家都會受到影響。尤其媽媽幾乎是影響家庭氣氛最重要的人。
對媽媽來說，不能等到他人主動來重視這個困境，說不定根本等不到。我們得要先照顧好自己，這常要有許多溝通與爭取。就我所知，當多重照顧者在家庭工作的時間越久，最後常出現的情況就是耗竭與無力，而這通常發生在女性身上。
有些媽媽得要離開婚姻，才能喘口氣。說實在話，這種結果大部分人都不願意接受，不過總比累死又被人嫌棄，最後連自立的能力都沒了要好得多了！
這本書談「媽媽」的這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，在傳統社會又常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。回到根源來看，傳統媽媽教養小女孩長大的時候，所傳遞的價值觀常有擺脫不去的父權意味。
因此，現代女性在長大的過程中，對於傳統媽媽的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。也許，我們可以藉著「媽媽」這個角色為切入點，試著讓媽媽自由，有多元與彈性的扮演方式，一層一層地，釋放媽媽身後的女人，以及內心的女孩，還有多年的壓抑與桎梏。
再以親子關係為起點，探索人我關係，走向自我和解之路。
這本書裡面的改編故事，有不同的媽媽，各自活成了不同的模樣。有些可以學習，有些值得警惕，沒有標準答案，但也許能讓我們有些啟發，找到我們想要活成的樣子。